Блог О пользователеnaive-dreamy

Регистрация

[ дневник наивной/влюблённой ]


Машина времени есть у каждого из нас: то, что переносит в прошлое — воспоминания; то, что уносит в будущее — мечты.
7 февраля 2012|22:55

не забуду это состояние, когда все время повторяешь, словно в бреду, «меня отчислят, меня отчислят, меня отчислят» и спрашиваешь невзначай: ты будешь скучать? когда выпиваешь весь чай до последний капли, глотая таблетки до последнего зачета, зная, что больше уже не выдержишь. когда сдаешь все экзамены лучше всех, на удачу, и на самом последнем… провал. и так до конца, до конца, до конца. до последнего дня каникул. и думаешь: мне не сдать, сил моих больше нет. но вспоминаешь яркое осеннее солнце, освещающую родную Площадь, все собрания, репетиции, дни группы, сборы в Совете, веселые вечера в общаге и понимаешь: нет, нужно собраться, нужно все сделать! и проставив последний экзамен, под слова преподавателя " как мало нужно для счастья,да?» глубоко вздыхаешь…. и уезжаешь домой. больше не буду тянуть с контрольными. никогда!
7 февраля 2012|22:16

ТАКИ ЗАКРЫЛАСЬ НАКОНЕЦ!
7 ноября 2011|23:50

ты читаешь мое письмо о страсти и том,как уже нельзя
смотреть до рассвета немое ненастье.
(увы, без тебя)
о глупых мечтах, что с тобою связали, о грезах, что ты не предашь,
о сердце влюбленных, о пульсе за сотню
(хотелось бы взять реванш).
я помню, что, кажется, сильно любила, наверно об этом письмо.
и страшно порою бывало от мысли,что точно дошло.
я тысячу раз представляла момент тот,в который вскрываешь конверт:
дыханье затихло, руки трясутся, за пачкой пошел сигарет,
порвал край случайно, но вроде было целый мой письменный труд,мой доклад
в сотни, тысячи слов, что-то там на французском
(ты явно не рад)
ты читаешь о планах в вечности море, о нашей с тобой семье,
о том,как хотелось бы вместе состариться
(было бы мило вдвойне).
еще пара строк о ножах под лопатки, что срезали все провода,
которые нас безупречно держали на связи.
(не жаль тебе те времена?)
ты читаешь о том,как стрелял без раздумий в мишени моей души,
стрелял метко, на смерть, на поражение.
(да, в этом весь ты).
ты читаешь слова, что писала рукой я чернилами синих тонов.
ты чувствуешь злобу, ведь я обвинила тебя в сотни разных грехов:
в измене, в предательстве, лжи и всем прочем, что в голову лезло тогда,
как жаль, но я вспомнить уже не сумею, за что так любила тебя.
(а любила ли я?)
я читала обрывки письма того копий,
пытаясь хоть что-то понять.
с чего начинала и чем завершила мне видимо не разобрать.




7 ноября 2011|00:15

моя осень уходит прочь
без оглядки на черное море желаний,
что сквозь пальцы стекает в бездну отчаяния,
и уже мерзнут пальцы не в мочь.
я бездумно стремилась вдаль
позабыв о рассудке в голове на плечах
это странно что не одолел меня страх
перед будущим, даже жаль. вот печаль.
мои темные мысли сплетаются в косы,
летят и жужжат будто дикие осы,
кусая меня изнутри, не уйти.
мои ночи летят сквозь сон,
не давая закрыть глаза на минуту,
преодолеть эту жалкую смуту,
чтоб желаний вернуть унисон.
моя осень уходит прочь.
застывать стали лужи все чаще под утро,
и город причесан так гладко, так нудно,
и уже мерзнут пальцы не в мочь.
увы, не помочь.

 


 


18 октября 2011|01:24

этот город забрал у меня сны
и лишь изредка дразнит ранним утром
обрывками старых
и уже забытых желаний.
16 октября 2011|03:11

Слушай, нет, со мной тебе делать нечего.
От меня ни добра, ни толку, ни просто ужина –
Я всегда несдержанна, заторможенна и простужена.
Я всегда поступаю скучно и опрометчиво.
Не хочу ни лести давно, ни жалости,
Ни мужчин с вином, ни подруг с проблемами.
Я воздам тебе и романами, и поэмами,
Только не губи себя – уходи, пожалуйста.
8 октября 2011|11:47

жизнь течет как-то через чур стремительно, что нет времени обернуться назад. забываются и старые привычки, и старые улицы, и старые лица. телефонные книжки пополняются все новыми номерами, стираются уже ненужные. бесконечные развлечения, подготовка к мероприятиям, нет времени ни сесть, ни учиться. студенческая жизнь бьет фонтаном, затапливая все вокруг. проблемы с учебой: практика, коллоквиумы, лабы. Не умещается в голове. и часто мучает вопрос: а что я тут делаю?! но наступают вечера, я спешу на репетиции, готовлюсь к концертам и прихожу домой совсем поздно, понимая, что мне здесь и вправду нравится! порой мне безумно сложно, порой-безумно весело. но я рада.
16 августа 2011|01:41

так и проходят последние денечки в родном городе скоро буду засыпать под шум машин да с книгами под подушкой хохот друзей сменится на строгий говор преподавателя и как-то все изменится друзья: кто тут,кто где-то еще но не со мной,увы я остаюсь одна почти это так…несправедливо но я сама выбрала такой путь так что… 5 лет как-нибудь переживу
14 августа 2011|02:07

знаешь,мне уже все равно. ведь наши отношения давно не те,за которые стоило бы так хвататься,как я всё-таки делаю. мне кажется,что каждый раз,когда я отчаянно пытаюсь ухватиться за тонкие ниточки,которые нас связывают, ты распускаешь их, и я падаю. падаю,разбиваясь о камни собственных иллюзий. я ведь сама все придумала однажды. и мне уже нечего терять,ведь мы почти уже не здороваемся,хоть и гуляем вместе каждый день. и мне уже не страшно понять однажды,что всё кончено. и я смогу сказать «в добрый путь». я столько раз пыталась поставить точку. большую жирную точку. писала письма и сообщения. но вот я снова не даю себе покоя. просто у меня паранойя, иногда меня преследует мысль,Что между нами что-то было. именно эта глупость,должно быть, и есть причина всем моим дурацким выходкам и неправильным мыслям. ведь это когда-то должно закончиться, верно?
8 августа 2011|00:28

Зависть — это религия серости. Она бодрит посредственные личности, прислушивается к снедающим их страстям и в итоге разлагает душу. Зависть нашептывает оправдания собственному убожеству и алчности, приравнивая их чуть ли не к добродетелям.
2 августа 2011|04:33

кстати, я в универ поступила! безумно рада, только учиться страшно. потому-что нечего было сидеть за картами на последних партах
31 июля 2011|15:17

лето проходит быстро
и так хорошо,что даже написать об этом нет времени
близкие разъехались и это могло бы стать краем
но судьба тихо-молча повернулась в мою сторону
появилась новая подруга, новые друзья, новая кампания
каждый вечер на скамейке
с теми самыми-самыми
близкими и дорогими
что потерялись прошлой осенью
так же близко и рядом, что можно снова взять за руку
и все переживания, черновики и письма,
ожидания ответа, зашкаливание пульса
остались где-то в первой половине лета
а теперь
жаркие дни по каскадам сквозь объектив
теплые вечера в соседнем дворе
покусывание комаров и красивые песни
как жаль, но это лето так быстро уходит
уже
а ведь для нас

оно только началось…

 

7 июля 2011|22:36

у меня сегодня сложилось впечатление,как будто люди в Казани вообще не работают. откуда? откуда у них там столько машин и людей в 11 утра?! им там заняться вообще что-ли больше нечем, чем по магазинам гулять? кошмар кхти — бред устала каи — цивилизация, нормально в кгэу было удобнее всего пробыла там всего 15 минут ужасно устала на ногах около 20 часов это просто пипец, слов нет больше
3 июля 2011|00:55

какая-то бурная жизнь у меня развивается даже странно поеду скоро в Казань,подавать документы в универ-ы скоро,скоро. всего месяц — и всё решится. буду ли я тут. и с кем? буду ли я там. и с кем? ну,а пока я живу, радуюсь, люблю люблю и люблю. со всеми больно и плохо. ну,да ладно у меня лето, живем
29 июня 2011|22:16

и, похоже, что-то нужно менять, опять. потихоньку сходить сума,не дышать, вспоминать каждый раз при встрече эти сладкие,глупые речи о тебе,обо мне,обо всем не про нас, не про «мы», не о чем пора забыть. убить. закопать глубоко под мышцами. утопать в руках твоих не хочу, больше не нужно, я молчу, ухожу, не прошу обо мне помнить, лелеять,холить, молить,просить, мусолить эти вечные «сорри», приветы, ссоры. хватит! уже не катит! с головой окатит холодным оловом неделя холода от чувства голода. ты-вместо солода в стакане светлого и безответного.
29 июня 2011|14:07

где бы только набраться сил и забыть всё,что ноет в груди? если б ты меня просто любил, то наверное б не отпустил. где бы только набраться сил, разбить вдребезги гнусную боль. не со мною ты был,не со мной, в тот ноябрь пустой, никакой, поломал столько дров на душе, порвал нити в моей голове, что связали на веки с тобой. я молчу, в голове: «Боже мой, сколько нужно ему от меня? и чего, для чего?». Не любя, ты со мною был очень жесток. Я любила-тебе невдомек. ты был рядом,увы,не всегда. забывал,не звонил,не писал, и не ждал, не терпел,не просил. Ты канат натянул-отпустил. резко,больно,нежданно,так жестко. без намеков, «прости» и вопросов. отпустил,натянув до предела. ты же знал: я хотела,хотела. просила,ждала,не внимала…опьянела тобой,понимала. помогала,терпела и рядом я была и душою и взглядом. и морально,духовно,физически не хватает тебя катастрофически. где бы только набраться сил и забыть… попытаться простить, простить, забыть, убить всё,что гложет меня изнутри: номера, смс и звонки, электронные письма. Увы, я забыть не смогу,ты прости. я наверное просто люблю до сих пор. и надеюсь, и жду.

27 июня 2011|23:14

кого я обманываю? он мне нужен
23 июня 2011|22:49

Мне тебя мало. Катастрофически мало.
22 июня 2011|23:05

я всегда думаю, почему не думала в тот момент, когда надо было думать
22 июня 2011|22:48

Ты стал моим наваждением, Тенью в каждом моём сновидении, В каждом зеркале отражением, Самым тайным моим откровением, Ты оставил меня в невесомости, Вне запретов, табу и условностей, Разнёс вдребезги купол скромности И загладил в душе все неровности…